Συζυγικά....

Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναικα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο.
Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του.
Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του:
- Τάκη, ετσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!

Συζητούν δύο παντρεμένοι:
- "Εμένα η γυναίκα μου, είναι ένας άγγελος", λέει ο πρώτος.
- "Αρε τυχεράκια", απαντά ο δεύτερος. "Εμένα ζει ακόμη."

Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Κάποια στιγμή ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του, για να την πειράξει:
- "Συγγενείς σου είναι;"
Και η γυναίκα του απαντάει:
- "Ναι. Τα πεθερικά μου...!!!

Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις:
-Η γυναίκα μου διάβαζε την "Ιστορία δύο πόλεων" και γέννησε δίδυμα!
-Η δικιά μου διάβαζε τους "Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα!
Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει:
-Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου! Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το "Ο Αλή Μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες!

Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

Αγάπη μου μιλάς εσύ για σεξ...που ξεκίνησες τζόκινγκ για να ξανακούσεις... λαχάνιασμα??

Ρωτάει ο άντρας τη γυναίκα του:
- Γυναίκα, είναι κέρατο αν βάλω προφυλακτικό και πάω με άλλη;;
Και η γυναίκα απαντά:
- Αν στο όπλο βάλω σιγαστήρα, δεν πιστεύω να θεωρηθεί φόνος;;

- Μαρία, κέρδισα το τζόκερ!!!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες.
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, καλοκαιρινά ή χειμωνιάτικα;
- Πάρ` τα όλα, Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου!!!

cc έγραψε:Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναικα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο.
Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του.
Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του:
- Τάκη, ετσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!

χαχχαχαχααχ

cc έγραψε:Συζητούν δύο παντρεμένοι:
- "Εμένα η γυναίκα μου, είναι ένας άγγελος", λέει ο πρώτος.
- "Αρε τυχεράκια", απαντά ο δεύτερος. "Εμένα ζει ακόμη."

ολοι το ιδο θελουν να μας πεθανουν !!!!!χαχαχαχα

cc έγραψε:Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Κάποια στιγμή ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του, για να την πειράξει:
- "Συγγενείς σου είναι;"
Και η γυναίκα του απαντάει:
- "Ναι. Τα πεθερικά μου...!!!

αχαχαχααχ
εξυπνο!

cc έγραψε:Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις:
-Η γυναίκα μου διάβαζε την "Ιστορία δύο πόλεων" και γέννησε δίδυμα!
-Η δικιά μου διάβαζε τους "Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα!
Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει:
-Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου! Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το "Ο Αλή Μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες!

χαχαχααχ θεα θεα ! που τα βρεισκετε κ τα λετε!!!!!! πεθενωωωωωω στα γελοια!!

Deppy έγραψε:Ρωτάει ο άντρας τη γυναίκα του:
- Γυναίκα, είναι κέρατο αν βάλω προφυλακτικό και πάω με άλλη;;
Και η γυναίκα απαντά:
- Αν στο όπλο βάλω σιγαστήρα, δεν πιστεύω να θεωρηθεί φόνος;;

καλοοοοοοοοοοοο]\

cc έγραψε:- Μαρία, κέρδισα το τζόκερ!!!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες.
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, καλοκαιρινά ή χειμωνιάτικα;
- Πάρ` τα όλα, Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου!!!

χαχα αυτο ποιαα για να το κερδιζα εγω και θα σου ςλςγα εγω σε ποια μανα μου!!!!!!!!! χαχχαχααχαχ αχχαχα

Ο σύζυγος στη γυναίκα του
-Ρε Μαρία πόσο το πήρες αυτό το σουτιέν ?
-50 Ευρω! απαντά εκείνη με απορία.
-Εγω στα κραταω και τζαμπα!

Το παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80χλμ/ώρα...
Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει:
- Γλυκέ μου, είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο.
Ο σύζυγος δε λέει τίποτα παρά αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100χλμ/ώρα.
Αυτή συνεχίζει λέγοντας:
- Δε θέλω να... αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα.
Ο ...σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120χλμ/ώρα.
- Θέλω το σπίτι, συνεχίζει αυτή.
Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140χλμ/ώρα.
- Θέλω και τα παιδιά και όλες τις πιστωτικές κάρτες και τους κοινούς λογαριασμούς μας των τραπεζών.
Η ταχύτητα του αυτοκινήτου έχει φτάσει στα 200χλμ/ώρα...
- Εσύ τι θα κρατήσεις;
Και ο σύζυγος κατευθυνόμενος πλέον με ταχύτητα 220χλμ/ώρα, στα ακρόμπαρα του δρόμου, της απαντά:
- Έχω ότι ακριβώς χρειάζομαι.
- Τι
- Τον αερόσακο!

cc έγραψε:Ο σύζυγος στη γυναίκα του
-Ρε Μαρία πόσο το πήρες αυτό το σουτιέν ?
-50 Ευρω! απαντά εκείνη με απορία.
-Εγω στα κραταω και τζαμπα!

Έεεεελεοοοοοοοςςςςςςςςςς!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Τον παλιοτσιγκούνη!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

cc έγραψε:Ο σύζυγος στη γυναίκα του
-Ρε Μαρία πόσο το πήρες αυτό το σουτιέν ?
-50 Ευρω! απαντά εκείνη με απορία.
-Εγω στα κραταω και τζαμπα!

χαχαχααχαχ

-Αντρούλη μου, πάω στο Super Market....
Τι θέλεις να σου φέρω;
-Ρέστα....!!!!

Οι ψυχίατροι λένε πως τα κορίτσια
έχουν την τάση να παντρεύονται άντρες σαν τον πατέρα τους...
Αυτός είναι πιθανόν ο λόγος για τον οποίο οι μητέρες κλαίνε στους γάμους...!!!

Ο μικρός μπαίνει ένα βράδυ ξαφνικά στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και βρίσκει την μαμά του να είναι σκαρφαλωμένη πάνω στον μπαμπά του και να πηγαίνει πάνω κάτω. Με το που τον βλέπουν οι γονείς του σταματούν και η μητέρα του γρήγορα «κατεβαίνει» και τυλίγεται στα σκεπάσματα.
«Τι κάνατε εσύ και ο μπαμπάς;» ρωτάει ο μικρός.
«Εεεε… ο μπαμπάς σου έχει μεγάλη κοιλιά και μερικές φορές πρέπει να ανέβω πάνω του και να την πιέσω για να γίνει ίσια», του απαντάει η μητέρα του.
«Χάνεις το χρόνο σου μαμά», λέει πάλι ο μικρός, «όταν εσύ πας για ψώνια η κυρία από δίπλα έρχεται, πέφτει στα γόνατα και του την ξαναφουσκώνει…»

- Αγάπη μου τoν βλέπεις εκείνον με το μπλε μαγιό;
-Ναι μώρό μου.
-Τέτοιο να πας να πάρεις......
-Την βλέπεις εκείνη με το άσπρο;
-Ναι.
-Ε τέτοιο κώλο να φτιάξεις..........

Μια μέρα είχε γενέθλια ο κωστάκης και έκανε πάρτυ στο σπίτι του ο πατέρας του ήταν στην δουλειά και η μητέρα του στην κουζίνα που έφτιαχνε τα φαγητα. Όταν ήρθε ο πατέρας του από την δουλειά πάει στην κουζίνα και και λέει στην γυναίκα του:
-Γυναίκα είμαι πολύ κουρασμένος και για να χαλαρώσω θέλω να κάνουμε....
-Δεν γίνεται σήμερα είναι το πάρτυ του κωστάκη.
-Γυναίκα είπα θέλω τώρα!!
-Και τι θα πούμ...ε στον κωστάκη??
Σκέφτονται και οι δύο ώσπου του πατέρα του ήρθε μια ιδέα:
-Το βρήκα θα σπάσεισ κάτι και με ένα κομμάτι γυαλί θα κόψεις λίγο το χέρι σου και θα πούμε στον κωστάκη ότι παμε επανω να στο φτιάξω!
-εντάξει.λέει η γυναίκα
Το λένε στον κωστάκη όμως παρατηρησε ότι άργησαν πέρασε κανά 30 λεπτό και έτσι αποφασίζει να πάει επανω να δει τι γίνεται. Όταν φτανει στο δωμάτιο βλέπει την πόρτα κλειστεί και σκύβει να δει από την κλειδαριά και τα είδε όλα κατεβαίνει κάτω τρέχοντας κλίνει την μουσική και λέει στα παιδιά:
-Προσεχτε μην σπασετε τίποτα γιατί ο πατέρας μου θα σας γ@μισει....

Πάει ένας σύζυγος για κυνήγι και παίρνει με το ζόρι και τη γυναίκα του μαζί την οποία ζηλεύει παράφορα και δε θέλει να την αφήσει μόνη της σπίτι.
Ξαφνικά η σύζυγος βλέπει μια αρκούδα. Αρχίζει και τρέχει προς τον άντρα της. Η αρκούδα την παίρνει στο κυνήγι και η απελπισμένη σύζυγος ανεβαίνει σε ένα δέντρο και φωνάζει στον άντρα της:
- Γιώργο βοήθεια! Πυροβόλα την στο κεφάλι. Οπλίζει ο Γιώργος, στοχεύει και μπάμ, βαράει την αρκούδα στο δεξί αρχίδι.
- Στο κεφάλι ρε Γιώργη! Στο κεφάλι! φωνάζει η σύζυγος. Ξαναοπλίζει ο Γιωρίκας, στοχεύει και μπαμ, βαράει την αρκούδα στο αριστερό αρχίδι.
- Στο κεφάλι, ρε γαμώτο σου λέω! Να με φάει θέλει, όχι να με γαμήσει! Αμάν με τη ζήλεια σου…

Η μαμά μαλώνει τον γιο:
- Είσαι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου.
- Μα Μαρία, εγω δεν είμαι ούτε τεμπέλης, ούτε ψεύτης, ούτε και ανεπρόκοπος, λέει ο σύζυγος.
- Δεν μιλάω για σένα αγάπη μου!